昨日的聚会，别人眼中的我是孤独的，而自己对孤独早已不再排斥和愤恨，久而久之，也记不起它清冷哀伤的味道，甚至有着浅浅的喜欢，淡淡的想念……
此文正写于孤独时刻，自己一个人做实验、一个人挤公交、一个人在家煮水饺…但此刻我不忧伤！
——题记
昨天早上10点多是我第二次接到被召唤去同学聚会的电话，是的，是你打来的。我还是那样的语气，说起来是很怪，明明心中很欣喜，却还是忍住那份痛装作满不在乎。因为那时还在试验，所以电话中简短的，我的回答是：“嗯…好…去…知道…”没有以前所谓“到时再见！”的相敬如宾，而是冷冷的把电话挂断，就像那时的你对我那样。
昨天聚会的策划，我一直不知情，只是再一次被临时通知了。其实说来，我就是这么悲哀。情堪何以？人生简单平淡又何尝不是一件好事？
不知这次以聚会为由的相见是你的安排，还是其他原因，我本来想晚点去，那是因为我还是不想那么尴尬的相遇，不想那还有痛感的伤疤再次揭开…可还是鬼使神差的，按照以前的老规矩，按照约定的时间、地点去赴约。
昨天傍晚，武汉有些阴沉，还有些许冰冰的凉风…
我走到集结的车站，没人？心中暗喜：“很好，还是和以前一样，我还是和以前一样，遗忘…遗忘…被遗忘…”这是不是很搞笑的嘲讽？！
我耐着性子，我看着周末赶着回家的人们以及车来车往，独自一人站在那里将近50分钟，将自己遗失在街角。那时我的电话响了，有点责怪的语气“你在哪？”
“在集合的车站啊。”我平淡的答道。
“你没看见接你的人吗？”再一次问我。
我说：“没…”
“那你到XXXXXXX来啊，就在车站附近。”你语气有些愧疚。
“哦，知道。”至此，我又挂断电话。
到了聚会的饭馆的包房，和同学们依个打了招呼，除了他。然后，自己坐下，一语不发。
同学调戏我：“呀，你们穿得还是真是配呢，一人穿黑的，一人穿白的。”
你说：“那是当然，商量好的。”
我不做声，心中想着，这大冬天，我不就这几种颜色选择吗？什么配不配…
同学对我说：“哇，你这也太淡定了吧！”
我说：“呵呵…”继续不语。
你说：“到了怎么不打个电话在哪里坐呢？”
我说：“你都不告我，我为什么要问？”
……
空气顿时感觉凝固了0.5秒。
同学调侃我：“真是淡定哥啊！不过也是这个理儿。”
你无语中…
后面陆陆续续来的朋友更多了，气氛也就没有那么僵硬，我只顾着和别人聊着最近如何，不去理你…只是怕最终自己还是会那么怀念我们的过往…其实，时光如流水，过去了就不再要希望再次浮现那所谓的温馨…
吃饭了，大家互相调侃、打闹…
我故意和你分开各自坐着一桌…
好朋友太多，自然也要相互吹捧敬酒，到我这里我不理会，到你那一桌，也泛泛而敬之，不去碰杯…
一位同样是学医的好朋友，在交流的话间，问道：“你们怎么了？”
我笑道：“没什么啊？我现在不是很好嘛？”
朋友再问：“不是？你们那么深的感情，怎么了？”
我还是笑着：“没什么啊？你看我现在多快活。”
“你们7年的感情啊…就这样了？”朋友惊讶道。
我笑着：“不然咧？为何要让大家都不开心呢？”
……
饭后上茶，这位同仁好友又跑去你那边，和你呢喃着些什么…我故意装作不见…
……
大家一起去唱歌了，你跑来再一次和我身边的朋友们主动说话，我依旧对你不语…
你又跑去倒饮料给我们这边牌桌的4人，我想想我都快摆谱一整晚了，算了，接下你这一杯！看着你笑着走开…
当别人唱到我喜欢的五月天，你惊呼我的名字…
而我只是心中默默感谢，谢谢你记得的这些所有！
快午夜了，大家兴致还挺高的，我借故今天要值班早点溜掉了…
……
离开时，同行的好友说，“那个人是不是有些失望呢…几次到这边来是不是有话要讲？你们7年的感情啊！去年这个时候你们还不是这样的。”
我笑着说：“是呀，7年啊，我一直很珍惜啊，不然怎么会有7年？没事儿，要讲的早就就会讲了…”
……
和好友道别，自己一人走在空荡荡的街上，想着：
“看见多时不见的你一切都好让我确定把以前用来爱和恨的时间、精力拿来工作加班、研究自己的实验方案是再正确不过的了。现在嘻皮笑脸的来套近乎又是为哪般？说实话，我不是不爱，而是不希望再彼此除了彼此之间爱以外的伤害。”
……
到家了，还是给个面子，给你发条短信：“没什么要说的话，我想跟你说一句‘如果你认为我变了，那我还真是变了；如果你觉得我没变，那我依旧是那个我。祝工作顺利！’”
收到的回复：“嗯嗯，知道的…哈哈”
……
其实，我只是不想你太难堪…
……
我不是不爱，而是爱到了麻木不仁…只是希望，一切随缘，缘至如此也不需强求，顺其自然。
以前已经过去许久…
往事亦浮云，现实中我还是我。为何你却始终不敢相信我一直不变？
今天，武汉很晴朗…
