大人们对愤怒的包容度远远低于自己的预估。不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会觉得不舒服，尤其在看到自己孩子生气时，更是无法忍受。

我经常听到父母们对生气或哭泣的孩子说：“别哭了！”“这有什么好哭的！”这种做法来源于父母们自己的童年经历――那时他们就是被这样要求的。但很少有父母明白，让感到委屈、伤心、生气的孩子“别哭”，是不折不扣的冷暴力。发泄愤怒本来是孩子最自然、健康的学习控制情绪的方式，父母却武断地阻止了这个过程。

波动的情绪就像身体上的伤口。如果切到自己的手指，你的身体会立即做出反应――收缩血管，释放白细胞。为了让受伤的手指复原，你得让身体的自然机制进行工作。心理与身体一样，有了伤口，它同样需要经历一段修复过程以治愈。缺失了这一过程，伤口无法恢复，一旦遭遇类似事件，旧情绪会崩裂带来更深的痛苦。

除了被父母强制阻止情绪的发泄，孩子们还会模仿父母排泄愤怒的方式。如果一个孩子从没见过父母表达愤怒，那他从父母身上学到的就是“绝不能将愤怒的情绪传递出来”这类错误观念。或者父母总是以粗暴有害的方式表达愤怒，甚至上升到暴力程度，孩子只会对“愤怒”这种情绪感到害怕，想法设法回避它。

所以要让孩子学会正确地表达愤怒，让它变成一种良性的情绪，父母应该首先做出表率。比如在生气时尝试“正念法”，避免用消极抵抗或大发雷霆的方式加剧怒气。

其次，要避免孩子在处理愤怒情绪时创造出一个“虚假自我”：父母心目中的好孩子。很多成年人已经深受其害，从小到大，他们都用这样的方式来应对愤怒情绪，结果在虚假自我中把自己真正的情绪剥离开来，永远无法坦率地表达真实的想法。压抑真实情绪会带来严重的心理疾病，因为隐藏在内心深处的“真我”每天都不得不疲于奔命地安抚那些被压抑的情绪，让人变得消极、悲观而肤浅。

阻止孩子表达愤怒的另一个后果是让孩子产生错误的羞耻感。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，因此当他们表达自己的情绪却被告知这“没什么好哭的”，他们会认定自己是坏孩子。

那么我们怎么能防止孩子建立“虚假自我”、避免他们产生错误的羞耻感呢？

在抚养过程中为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。这个环境不只针对孩子，也针对家庭里的所有人。当父母能适应自己的愤怒情绪时，他们才能告诉自己的孩子：“为什么愤怒是一种有益的情绪？”当你的孩子表达愤怒时，父母才有能力帮助他们找出愤怒的原因：为什么你会对此感到愤怒？你是怎么将委屈、伤心的情绪上升到愤怒高度的？然后，你再告诉他们情绪其实没有对错之分，它们的产生总有原因。找准原因、分析内心的真实需求，可以帮助我们学会控制情绪。

记住，是控制，不是阻止，更不是压抑。

压抑不会让愤怒情绪消失，它潜伏在那里，也许在几天、几个月、几年甚至几十年后，以我们无法想象的方式爆发出来。害怕自己愤怒的人，永远也学不会倾听情绪背后传递的信息。与其告诉我们的孩子愤怒是不对的，“幸福的家庭从不会发火”，或者怒火最终将导致暴力与恐惧，不如教育我们的孩子“愤怒没有错”，它不过是心理最自然普通的反应机制，我们能以健康的方式体验它、表现它。