我随口奢谈着我的爱情，又何尝不是一种对自己爱情的无情嘲弄，我从来不想怎样塑造好自己的形象，我只是随便，无所谓的流露着自己。

人的确需要各种角色在生活中，爱情也一样，我们需要各种角色的同时，自己也需要扮演各种角色，这难道不是一种累吗？巨大的宣泄，懈怠的结局，需要撞击的波动，和不绝如缕的善于恶的角逐，痛苦中却创造了美。

我爱了，曾经轰轰烈烈，一种伯拉图式的爱，悲壮又无奈，我坚守着我的爱情，同时也肆意挥霍者我的爱情，为了爱，我把我的亲情随手抛向空中，那么的轻描淡写，就如同不经意丢掉的废纸屑，飘飘悠悠落下的瞬间，又是那么的掷地有声，砸碎了我赖以生存的最后一点希望。我埋葬了我的过去，如果你不了解你自己的过去，就如同你不知道树叶是树的一部分，我没了我的过去。为了爱，我把道德，伦理丢在了脚下，随意的踩踏，在道德，伦理的天枰上，我失去了重心，摔得粉身碎骨，可如今用扼杀自己的代价换来的爱情，就如同在旁置放了很久的一杯水，淡的乏味，又如同一条僵死了很久的蛇，冰冷的可怕，五分钟以前还炽热的激情冷却的无影无踪，火焰冷却下来都没有灰烬。

受伤的我，就如同拖疲惫身躯的病猫，走回到蝇头般骚动的烈日里的树荫里，只有单调的禅的嘶叫声，这声音那样的绝望，夹杂着瑟瑟发抖的我，蜷缩在烈日里的我，低头可我看不见到底在哪里能数着伤口，我习惯了对它缄默下去，这是不费力的。我舔舐着自己的伤口，为自己疗伤。就像一场小手术后，伤口神速的愈合。人们常常的抱怨，什么永远溃烂的伤口，什么永远流淌的眼泪，我相信医学，我自己的医道就能赛半仙，我的伤口总是愈合的神速。当我的伤口愈合以后，我会荡然的感到自己根本没有受伤过。虽然我时刻在我自己疗伤。

我清楚即使被花朵簇拥着，即使我卷在缠绵之恋中，即使也卷在灯红酒绿不绝的恋人笑声中，我的心也不会安宁，没有一个地方适合我，只有自己收留自己。我更需要一个淹没自己的地方。

现实是机怖的，我知道，但我太贪，竟想把这个梦更长的做下去，或者说在做一个新梦。做梦的人害怕任何惊动，被惊醒的人要续上梦总是很难的。在这场爱情的梦里，我总是不停的入梦，又不停的被惊醒。因为世上除了爱情，还有一份生活的责任，我在生活和爱情里挣扎着，挣扎着……。爱情和生活，到底是互相的制约，还是彼此的绳索，亦或是人的两个坐标，我说不出是难耐的烦躁，还是对爱情和生活最沉恸的感激。

我在沉醉中还没有醒来，我违抗世上一切的制约，已经不是出于蔑视，而是遗忘。明白爱情本来就是一瞬即逝的，只要是爱，只要时间不是空白，只要不是在孤郁证里郁郁而亡。不太相信的，不至于太忧伤的谎言太难了。

男人要完善自己，总是在内心调整自己，使自己随时和现实调和起来，可女人调整自己，总是流露自己，让自己的一切想法都在嘴上，学学男人吧，一切都含而不露。就像在爱情里，爱不存在了，着急白了头发的热情连一杯茶水也烧不开。

爱是摧残的爱。

没有比爱更能互相摧残的了。

在我的爱情里，我的性格里仍然有一种与现实绝然无关的超然情绪，然而这种痛苦的退避之乡，还不是最痛苦的人的安全港，当我不痛不痒是，我会感到这世界不需要付出感情，可大难，大进，大喜临头时，我又会受感情的驱使。

现实总不能让我超脱，我奇怪我为什么不能驾驭在可怜的现实之上，冷眼观嘲着脚下的风声雨声，有时麻木，可麻木的目的出于无奈，而更多时是被卷进去，因为人是不能何周围的时间大大的拉开距离。是的，麻木是最高的修养，是自我完善最透彻的终结，是感情压力最深邃的归宿，所以，在我的爱情里，我总是麻木的。